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Bueh ya se me pasó el ataque de desesperación. Por suerte duró una semana y no seis años como la última vez.
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lazy
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The ultimate mask
17 October 2009 @ 02:04 am
Bueh ya se me pasó el ataque de desesperación. Por suerte duró una semana y no seis años como la última vez.
05 September 2009 @ 03:22 pm
Cuando perdí mis sueños dorados, mis esperanzas, mi fe en Dios y en cualquier otra cosa, en fin, cuando perdí lo que se llama la magia de la vida(no sé cuándo exactamente fue que ocurrió, sólo sé que ocurrió), entendí que la existencia, o al menos mi existencia, no era más que una carrera por intentar pasarla lo mejor posible antes del día en que cesara de existir. El sexo, mi desmesurado gusto por la comida, el vicio de fumar, mis compulsivas ganas de salir a divertirme, a emborracharme, mi frustración por cada instante que desperdicio sintiéndome aburrida, tienen que ver con esa carrera. Entiendo que los demás no me entiendan, porque en mis ataques de "embole" siento que ese vacío espiritual pesa toneladas en mi conciencia.
Al fin siento que encontré a alguien que, pese a nuestros diferentes estilos de vida y a nuestra diferente forma de entender la vida en sí, me siento querida y cuidada como nunca antes. Me siento aceptada como el ser egoísta y materialista que soy.
Ayer se ofreció a arreglarme, a limpiar, a cocinar, mientras yo sólo me preparaba para salir y rogaba a la suerte porque pudiera divertirme. Pero claro, nunca nada es suficiente. Tengo que ser tan codiciosa de desear compartir esa diversión con ella, aunque a ella esas cosas no la diviertan. Es obvio que la termino haciendo sentir mal. No conozco el motivo; culpa, impotencia, rabia. La escucho que se mete en el baño y se suena la nariz(ella no vive congestionada como yo, así que no es difícil adivinar la razón). En lugar de acercarme, me siento frente al teclado y sigo practicando el tema que acababa de sacar(el de la muerte de Sailor Uranus y Neptune, para ayudar a la depresión del ambiente). Dejo la taza de café dulce y humeante a un lado y me enciendo un cigarrillo. Entonces la escucho llorar desde la pieza. Creo que nunca la escuché llorar. En general son sólo lágrimas. "Mierda, la hice llorar de nuevo", pienso. Me siento culpable, pero al instante me retracto. "Te hizo sentir culpable de nuevo", me dice una vocecita en la cabeza. Me acuerdo de la vez que le dije "Te encanta hacerme sentir culpable, ¿no?". No tardo en darme cuenta de lo cretina que estoy siendo. Apago el cigarrillo y voy a la pieza. Me acuesto a su lado y la abrazo. Nos agarramos de la mano, las dos manchadas de verde por la tintura. Lloramos en silencio durante un rato. Después me doy vuelta, mirando el techo. Pienso en un montón de cosas, como en las cuantas veces que imaginaba a alguien anunciando que me restaba poco tiempo de vida, y el enorme alivio que aquello proporcionaba al eximirme de las absurdas metas y deberes impuestos de una manera u otra, al dejarme a solas con mis materialidades, con mi carrera. De pronto, mientras las lágrimas se secan y las respiraciones retoman su normalidad, me siento tentada de preguntarle: "¿Y si nos morimos y ya?".
Pero no dije nada.
Al fin siento que encontré a alguien que, pese a nuestros diferentes estilos de vida y a nuestra diferente forma de entender la vida en sí, me siento querida y cuidada como nunca antes. Me siento aceptada como el ser egoísta y materialista que soy.
Ayer se ofreció a arreglarme, a limpiar, a cocinar, mientras yo sólo me preparaba para salir y rogaba a la suerte porque pudiera divertirme. Pero claro, nunca nada es suficiente. Tengo que ser tan codiciosa de desear compartir esa diversión con ella, aunque a ella esas cosas no la diviertan. Es obvio que la termino haciendo sentir mal. No conozco el motivo; culpa, impotencia, rabia. La escucho que se mete en el baño y se suena la nariz(ella no vive congestionada como yo, así que no es difícil adivinar la razón). En lugar de acercarme, me siento frente al teclado y sigo practicando el tema que acababa de sacar(el de la muerte de Sailor Uranus y Neptune, para ayudar a la depresión del ambiente). Dejo la taza de café dulce y humeante a un lado y me enciendo un cigarrillo. Entonces la escucho llorar desde la pieza. Creo que nunca la escuché llorar. En general son sólo lágrimas. "Mierda, la hice llorar de nuevo", pienso. Me siento culpable, pero al instante me retracto. "Te hizo sentir culpable de nuevo", me dice una vocecita en la cabeza. Me acuerdo de la vez que le dije "Te encanta hacerme sentir culpable, ¿no?". No tardo en darme cuenta de lo cretina que estoy siendo. Apago el cigarrillo y voy a la pieza. Me acuesto a su lado y la abrazo. Nos agarramos de la mano, las dos manchadas de verde por la tintura. Lloramos en silencio durante un rato. Después me doy vuelta, mirando el techo. Pienso en un montón de cosas, como en las cuantas veces que imaginaba a alguien anunciando que me restaba poco tiempo de vida, y el enorme alivio que aquello proporcionaba al eximirme de las absurdas metas y deberes impuestos de una manera u otra, al dejarme a solas con mis materialidades, con mi carrera. De pronto, mientras las lágrimas se secan y las respiraciones retoman su normalidad, me siento tentada de preguntarle: "¿Y si nos morimos y ya?".
Pero no dije nada.
05 September 2009 @ 02:04 pm
Algo que escribí hace dos años: "Nos leemos en el 2009, Lina, cuando vuelvas a caer en la demencia cíclica."
aikdsdjksadjsakdas debo ser la única tarada que acierta al predecir sus propias patologías mentales. Creo... creo que necesito un psicólogo, antes de volver a las viejas andanzas.
aikdsdjksadjsakdas debo ser la única tarada que acierta al predecir sus propias patologías mentales. Creo... creo que necesito un psicólogo, antes de volver a las viejas andanzas.
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depressed
depressed30 July 2009 @ 02:50 am
Ahora que me fui de la banda me doy cuenta(bah, me sigo dando cuenta) de que mi círculo social se va achicando. Está bien que con esos "amigos" para qué iba a tener enemigos, pero ya está empezando a molestar. Ya casi ni hablo con nadie por msn.
Momento, me está hablando Juan Manuel(que no lo veo desde mi cumpleaños). Quiere armar una banda nueva... duhhh u.u
Volviendo al tema... No conozco a nadie de mi facultad(y creo que eso nunca cambiará xD) ni de ningún otro lado, así que me quedo con la gente con la que vivo(Cintia y Leandro), con Azul(que no la conozco personalmente), Álvaro, Lila y Rache(que las veo 2 o 3 veces al año) y... y... Nada. Me desespera tener ganas un viernes a la noche de ir a tomar algo a un bar y no tener a quién llamar. *Suena música melodramática en el café.*
Y ahora me quedé sin teclado. En estas pocas horas que pasaron lo extrañé bastante. Necesito comprarme uno nuevo pronto(mañana o pasado mañana!). Lo único que me quedó es la guitarra conectada a la pc(a falta de amplificador). Me dan muchas ganas de ir a aprender. Digamos que me siento un poco tonta sabiendo música sin saber nada de guitarra.
Lo bueno es que me doy cuenta que hace casi dos años que estoy con esto de la música y todavía sigo yendo con entusiasmo a todas mis clases. En general solía perder el interés con facilidad, incluso con cosas que aún me agradan(como dibujar). Quizá haya cambiado, ¿no? Porque tampoco es que haya encontrado mi vocación en la música... Es sólo un agradable hobbie. Aunque sigo siendo la misma pajera de siempre.
*Se enciende un cigarro(¡es mi café imaginario, así que no está prohibido fumar!)*
Por suerte conseguí trabajo. ¡DOS trabajos! Un alumnito de inglés y repartiendo volantes de hotel alojamiento. ¡El sexo me persigue! Ok, yo me postulé xD Por suerte son muy pocas horas y la paga está bastante bien. Tengo que convencerme de no abandonarlo............... Con todos los cursos que estoy haciendo, el aumento de las expensas y la facultad, realmente lo necesito.
Tengo ganas de seguir hablando conmigo misma, pero ya no se me ocurren temas de conversación. Juan Manuel ya no habla y el departamento está sumido en inusual silencio. Ni el conejo hace ruido(el golpe de las teclas le mantiene las orejas alerta, pero mira el vacío. A veces es medio autista). Ah, ahí suena la pava para mi café.
Momento, me está hablando Juan Manuel(que no lo veo desde mi cumpleaños). Quiere armar una banda nueva... duhhh u.u
Volviendo al tema... No conozco a nadie de mi facultad(y creo que eso nunca cambiará xD) ni de ningún otro lado, así que me quedo con la gente con la que vivo(Cintia y Leandro), con Azul(que no la conozco personalmente), Álvaro, Lila y Rache(que las veo 2 o 3 veces al año) y... y... Nada. Me desespera tener ganas un viernes a la noche de ir a tomar algo a un bar y no tener a quién llamar. *Suena música melodramática en el café.*
Y ahora me quedé sin teclado. En estas pocas horas que pasaron lo extrañé bastante. Necesito comprarme uno nuevo pronto(mañana o pasado mañana!). Lo único que me quedó es la guitarra conectada a la pc(a falta de amplificador). Me dan muchas ganas de ir a aprender. Digamos que me siento un poco tonta sabiendo música sin saber nada de guitarra.
Lo bueno es que me doy cuenta que hace casi dos años que estoy con esto de la música y todavía sigo yendo con entusiasmo a todas mis clases. En general solía perder el interés con facilidad, incluso con cosas que aún me agradan(como dibujar). Quizá haya cambiado, ¿no? Porque tampoco es que haya encontrado mi vocación en la música... Es sólo un agradable hobbie. Aunque sigo siendo la misma pajera de siempre.
*Se enciende un cigarro(¡es mi café imaginario, así que no está prohibido fumar!)*
Por suerte conseguí trabajo. ¡DOS trabajos! Un alumnito de inglés y repartiendo volantes de hotel alojamiento. ¡El sexo me persigue! Ok, yo me postulé xD Por suerte son muy pocas horas y la paga está bastante bien. Tengo que convencerme de no abandonarlo............... Con todos los cursos que estoy haciendo, el aumento de las expensas y la facultad, realmente lo necesito.
Tengo ganas de seguir hablando conmigo misma, pero ya no se me ocurren temas de conversación. Juan Manuel ya no habla y el departamento está sumido en inusual silencio. Ni el conejo hace ruido(el golpe de las teclas le mantiene las orejas alerta, pero mira el vacío. A veces es medio autista). Ah, ahí suena la pava para mi café.
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awake
awake11 June 2009 @ 01:44 am
Definitivamente no puedo quejarme. Después de haber escrito mi wishlist de turno en este diario, poco a poco las cosas empezaron a cumplirse.
- Estoy a punto de comprarme un teclado, aunque no tan bueno como quisiera, por apenas un poco más de mil pesos.
- Compramos una cama(de dos plazas!!) que entró en la habitación(ésta es la parte más increíble del asunto, aunque ahora cueste un poco abrir los cajones del ropero) y costó la mitad de lo esperado.
- Estoy yendo a clases de teclado. Mi profesor me llama Mostro sin que yo le haya dicho que así es como me llaman algunos *miedo*
- No conseguí un trabajo en blanco xD Ajá! Pero logré conseguir una especie de trabajo freelance en una editorial online. Se supone que me pagarán(en euros) a fin de año por todos los trabajos que realice. Tendría que agregar a mi nueva wishlist el deseo de que no quiebren antes de que eso suceda x_x
- Me fui de vacaciones por muchos, muchos días. Primero a Neuquén a visitar a mis padres y después a Río Cuarto a visitar a la madre de Cintia. Hubo sol, playa, aguas termales de dudosa procedencia y salubridad, hippies, dinosaurios, yoga, etc.
- Escribí algunos cuentos para un concurso literario que organiza la PNA. Todavía tengo más ideas, aunque en este último mes se esfumó mi inspiración, previa combustión y carbonización.
.......
...
.
Cambio y fuera.
Current Mood: awake
awake10 January 2009 @ 04:37 pm
- Comprar un teclado bueno... Teclas grandes, pesadas y sensibles, etc. Uh... ¿entre tres mil y cinco mil pesos? Con suerte.
- Comprar un sillón-cama o futón que entre en mi habitación para dejar de dormir en el suelo xD Alrededor de mil pesos.
- Poder pagarme clases de teclado. 140 pesos por mes, apróximadamente.
- Conseguirme un trabajo(en blanco) con el que pueda pagar todo lo anterior.
- Mudarme a un departamento más grande. Bueno, éste definitivamente es a muy largo plazo. Muchos miles de millones de dólares... o alrededor de 1600 pesos por mes.
- Irme de vacaciones o al menos pasar un día en un lugar con sol, pasto, asado y agua donde se pueda nadar(aunque sea una pileta). Pasarlo con Cintia, Estrella Obskura, Rache, Lila Negra y tal vez... sólo tal vez, con los ex integrantes de Evil Panda, si es que dejan de ser tan pendejos.
- Escribir alguna novela, o cuentos o lo que fuere.
Me siento como un Sim con su infaltable lista de deseos xD Tendría que agregarle una de miedos... Mhh... No encuentro uno demasiado importante.
¡Que venga la recesión, señoras y señores! Seguiré durmiendo en el piso, me comeré al conejo de Cintia y aún seré feliz jaja
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okay
okay29 March 2008 @ 02:02 am
Ven; arrodillémonos juntas, sin tomarnos las manos
sobre el montón de granos que son nuestros sueños perdidos
Oremos a los dioses del instinto y del destino
del deseo y del tiempo
para que se borren de mi mente trastornada
aquellos días en los que me fuiste tan adorada
Porque no hay odio más fuerte
que el que se cuece en caldo de amor putrefacto
Recemos para que las circunstancias nos separen
antes de que mis ansias por probar tu sangre me dominen
antes de que el dolor de mis labios me harte
pues todas mis sonrisas a ti dedicadas son ahora falsas
y todas tus sonrisas me enferman y envenenan, lentamente
No existe un segundo en el que olvide lo mucho que te odio
ni en el que no recuerde lo mucho que llegué a amarte
(Al final, no puedo negar que gran parte de lo que soy te lo debo a vos. Al igual que todo monstruo, me resulta inevitable odiarte, como a cualquiera de mis autores.)
14 January 2008 @ 06:08 pm
Y cuando Dios creó al monstruo, se ocupó de hacerlo astuto, para que supiese comportarse egoísta y mezquino y agrio, y así pasara más fácilmente desapercibido entre la gente, y nadie supiera quién era en verdad. Pero el monstruo resultó ser además curioso, así que un día decidió averiguar qué sucedería si intentase dejar de ser egoísta y mezquino y agrio. Pobre, pobre monstruo. Ojalá nunca volviera a intentarlo, pero Dios no era al final tan poderoso como decía serlo y no hizo al monstruo tan inteligente como creía haberlo hecho. Me cago en Dios jajaja xD
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irritated
irritated04 December 2007 @ 07:19 pm
Y, al enterarme que tenía tres fechas para rendir gramática en diciembre(me sentí tan loooser cuando me fui a anotar al final y vi que varios se anotaban a tres materias, y yo sólo a una), yo pensé: "Genial! Eso significa que voy a pasarme la última noche antes de la última fecha drogándome con café, nicotina y renitidina, porque dejar todo para último momento es mi marca patentada."
Y, al cometer el error de contarle a mi familia acerca de dichas fechas, todos dijeron: "Oh, genial! Mejor que te presentes en la primer fecha. Es siempre la más fácil y ya te lo sacás de encima."
Y yo pensé: "Oh, tienen TANTA razón! Voy a empezar a estudiar desde AHORA(dos semanas antes) para levantar mi horrendo 6 de promedio y tener una linda nota en la libreta que se digne en parecerse a mis notas del CBC."
Y ahora pienso: no sé, no puedo pensar. Sé más del 75% de los temas, y entiendo todo(incluso lo que no llegué a estudiar pero igual tengo leído). Estoy a 13 horas y media del final y la mente no me da para más. Leo una línea, y por más que diga "las oraciones se dividen en sujeto y predicado", no me queda.
Ahora, el tema es que no me jode(demasiado) esperar a la próxima fecha(nada más que una semana) para rendirla con más tranquilidad y estar segura de levantar mi promedio. No. Lo que me jode horrendamente es tener que decirle a mi familia que no voy a rendir en la primera fecha, que no llego como ellos esperaban, y aguantar sus comentarios innecesarios y sus inconfundibles miradas de "pero qué inútil que sos".
O sea, no tengo problema en decirle a la gente lo que pienso, no tengo problema en mandar a alguien a la mierda.... pero, simplemente, ¡no puedo enfrentar a mi familia! Y eso fue desde siempre. Siento tanta, tanta impotencia. Siempre callada la boca, siempre encerrada en mi habitación, guardándome las mil y una cosas que tendría que gritarles, 100% pasiva.
Aj, los detesto tanto. Y a mí, especialmente.
Buen, ya. Necesitaba descargarme un poco. Iré a seguir fingiendo que soy una buena chica, enterrándome en mis libros.
Y, al cometer el error de contarle a mi familia acerca de dichas fechas, todos dijeron: "Oh, genial! Mejor que te presentes en la primer fecha. Es siempre la más fácil y ya te lo sacás de encima."
Y yo pensé: "Oh, tienen TANTA razón! Voy a empezar a estudiar desde AHORA(dos semanas antes) para levantar mi horrendo 6 de promedio y tener una linda nota en la libreta que se digne en parecerse a mis notas del CBC."
Y ahora pienso: no sé, no puedo pensar. Sé más del 75% de los temas, y entiendo todo(incluso lo que no llegué a estudiar pero igual tengo leído). Estoy a 13 horas y media del final y la mente no me da para más. Leo una línea, y por más que diga "las oraciones se dividen en sujeto y predicado", no me queda.
Ahora, el tema es que no me jode(demasiado) esperar a la próxima fecha(nada más que una semana) para rendirla con más tranquilidad y estar segura de levantar mi promedio. No. Lo que me jode horrendamente es tener que decirle a mi familia que no voy a rendir en la primera fecha, que no llego como ellos esperaban, y aguantar sus comentarios innecesarios y sus inconfundibles miradas de "pero qué inútil que sos".
O sea, no tengo problema en decirle a la gente lo que pienso, no tengo problema en mandar a alguien a la mierda.... pero, simplemente, ¡no puedo enfrentar a mi familia! Y eso fue desde siempre. Siento tanta, tanta impotencia. Siempre callada la boca, siempre encerrada en mi habitación, guardándome las mil y una cosas que tendría que gritarles, 100% pasiva.
Aj, los detesto tanto. Y a mí, especialmente.
Buen, ya. Necesitaba descargarme un poco. Iré a seguir fingiendo que soy una buena chica, enterrándome en mis libros.
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frustrated
frustrated05 November 2007 @ 01:09 am
No recuerdo dónde fue que oí esta frase por primera vez(si es que la oí más de una vez), pero no logro determinar si su significado es optimista o pesimista:
"Un final feliz no es un final."
Desde el principio me pareció muy cierta, interpretada en el sentido de que todo al final terminará encontrando su triste conclusión. Los finales son amargos de por sí.
Tiempo después, reflexionando sobre dicha frase, logré descubrirle otro significado, curiosamente opuesto: Si se trata de un final feliz, entonces no será un final, porque la vida sigue y hay que disfrutar esa felicidad y bla, bla, bla.
Aún no logro distinguir cuál es su significado original, si es que tiene uno(no digo "significado verdadero", porque puede interpretarse de cualquiera de las dos formas, creo yo). ¿Alguien me puede iluminar al respecto? Es algo que inexplicablemente me carcome los sesos.
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stressed
stressed